Sí

Si hago silencio, háblame.
Si me cierro, búscame.
Si estoy triste, alégrame.
Si lloro, consuélame.
Si huyo, persígueme.
Si reniego, cálmame.
Si no entiendo, explícame.
Si estoy en duda, asegúrame.
Si tengo frío, abrígame.
Si tengo pesadillas, arrópame.
Si estoy abstraída, despiértame.
Si estoy deprimida, hazme reír.
Si estoy fuera de mi, tenme paciencia.
Si te doy todo lo que tengo, no lo desperdicies.
Si solo quiero ser feliz, asegúrame la felicidad.
Si solo quiero sonreír junto a ti, sonríe conmigo.
Si solo quiero aprender ha vivir, enséñame a decir que si.

El collar

Alexandra termina de alistarse. Se mira al espejo y suspira. Se coloca su collar, agarra su bolso y sale. Ya se la había hecho tarde así que decide tomar un taxi. Mientras tanto, Gabriel ya la estaba esperando impaciente.

Se saludan. Caminan. Y el la invita a sentarse en una banca, pero no era cualquier banca. Era su banca la que ellos habían seleccionado para pasar sus tardes juntos, cuando querían un lugar tranquilo donde poder descansar, en la que se reunían cuando el mundo se les venia abajo y solo iban ha escuchar las olas del mar y ha abrazarse fuertemente.

Empiezan a conversar torpemente, se interrumpen. Los dos están nerviosos y ninguno sabe que decir. Entonces Gabriel empieza tratando de halagarla como quien la disuade. Ella le sonríe, solo lo hace por cortesía. El lo sabe, la conocía muy bien.

Alexandra comienza a hablar, tratando de explicarse y de ser lo más sutil posible, pero no hay sutilezas en los sentimientos siempre son radicales. Son amplios, asombrosos y adorados o son destructores, estrechos y mezquinos. En este caso, sobretodo, eran destructores y mezquinos.

Pero era mejor que todo se derrumbara a seguir el camino del sinsabor de la ambigüedad que te carcome por dentro.

Alexandra seguía hablando y sus palabras parecían hacerse lentas y lejanas. Escucho lo que dice, pero no lo entiendo o no lo quiero entender –pensaba Gabriel. Y entonces su mirada se desvió a su cuello, ese que había besado tantas veces, su collar. Si, era su collar. El que él le había regalado a Alexandra como muestra de su amor. Ahora menos que antes podía entender, pero no se atrevía a preguntar. Tenía miedo de su respuesta.

Ella siguió hablando y de pronto se detuvo, se sintió el silencio y dijo: “Yo sé que en esta relación tu eres el que quisiste más y que vas a salir lastimado…” Gabriel no podía entender. Entonces ella no me quiso, solo jugo conmigo. ¿O se estaba distrayendo y ahora que se aburrió ya no quiere nada? y ¿porqué solo yo voy a salir lastimado?, ¿qué a ella no le duele?, ¿no siente nada?, ¿entonces por qué tiene mi collar?, ¿que hace con mi collar puesto?, ¿si no se significo nada porqué lo tiene puesto? –pensó Gabriel.

Ella continuaba hablando luego de un momento le pidió a Gabriel disculpas y que por favor dijera algo. El la miro y le dijo: “Solo espero que seas feliz” y se fue.

Alexandra se quedó sentada algo confundida después de todo lo que había dicho no atino a decir algo, no sabía que decir o hacer.

Gabriel comenzó a caminar espero poder alejarse lo suficiente para poder desahogarse. Lágrimas empezaron a recorrer sus mejillas, la confusión lo inundaba no podía entender que es lo que había hecho mal y en ese momento solo quería morir, le parecía algo más humano a seguir con ese dolor. Entre sus desvaríos empezó a caminar, pero esta vez tenía que tener cuidado porque un solo resbalón y moría. No me importaría caer –pensó, pero tampoco lo haría apropósito.

Un mirada apagada

Ya son cuatro años desde la última vez que se vieron, se acordó mientras recorría, de noche, las oscuras calles por las que habían caminado y sonreído, ya hace mucho. Un parque de Barranco fue el predilecto para sus encuentros, las olas del mar los solían calmar y ahí se besaban hasta no poder respirar, pero ahora ya no tiene el mismo efecto esas calles, ese parque, ese mar... ahora son fríos, solitarios e incomprendidos.

 El solía interrumpirla con un beso al hablar y ella le respondía con una sonrisa al terminar, le decía que le encantaba su locura y que era lo mejor en su vida y ella no podía evitar sentirse amada y afortunada, de seguro se sentían tan unidos que pensaban que nada nunca los podía lastimar, aunque muchas veces nos solemos equivocar.

De la mano y con cierta coquetería en la mirada y una sonrisa siempre dibujada, caminaban, realmente no importaba el no hacer nada, mientras pudieran estar juntos. Suspiraba y suspiraba ella se encontraba enamorada, los días no podían ser más felices, la vida no podría ser mejor... y el no podía evitar no mirarla.

Sentados en su parque favorito, abrazados sin decir nada, solo aspirando sus perfumes pasaban las horas y parecía que el abrazo era cada vez más fuerte como si se quisieran aferrar uno al otro para nunca más alejarse. Ella le dio una carta porque no podía hablar y el le dijo que nunca la iba ha dejar de amar, las lágrimas no las podían controlar y salieron sin más, el abrazo fue más fuerte, ya no había nada de que hablar todo se lo habían dicho y tal vez más, aunque sabían que nada seria igual, nunca más.

Ahora ella tiene una mirada apagada tal vez por las cicatrices dejadas.


http://www.youtube.com/watch?v=y745IPVetPk

Inversión de papeles: Yo, el hombre y tu, la mujer

No voy ha negar que mayormente, si no es siempre, yo he sido la que ha tenido los "pantalones" en mis relaciones y que no soy la típica mujer hogareña que le gusta hacer los quehaceres del hogar y esperar a su espocito o pareja con la cena lista, eso conmigo no va.

Podría decirce que yo soy un hombre encarnado en una mujer, aunque si es cierto que sigo y seguiré teniendo, muy a mi pesar, características de las mujeres (y eso lo digo por el sentimentalismo que muchas veces aflora, lo cual no quiere decir que no soy romántica solo que no soy melosa).

Esto ha llevado a la "Inversión de papeles", es decir, a que tome la común postura de los hombres de manera relajada  de pretender hacer  las cosas sin presiones y sin obsesionarse y siempre sin tiempo y  con la falta de interés a flor de piel; y en cambio, ellos se tiendan a obsesionar por mi forma relajada de ser y  a reclamarme constantemente por mi comportamiento desinteresado.

Mi carácter y mi convicción de mis ideas me han llevado a ser un poco terca y tal vez hasta difícil en lo que ha relaciones sentimentales respecta y es que suelo ser muy exigente con mis pretendientes y hasta en ocasiones irremediablemente infame. Son ellos los que se comportaban como una mujer al reclamarme no ser tan cariñosa (y no es que no sea detallista, contradictoriamente; solo que mis emociones amorosas de manera personal me cuestan exteriorizarlas) y yo les pedía paciencia y tiempo para poder acostumbrarme.

Cuando el era demasiado casero, yo le decía que iba ha salir con mis amigos a una fiesta o reunión (en ociones lo invitaba y en otras no), pero siempre prefiría quedarse en su casa haciendo nada (como la insufrida esposa casera que aguardaba a su esposo cuando salia)  y hasta se molestaba porque yo optaba por salir apelando a que seguro habían chicos que me ivan ha querer molestar (esposa celosa). Y no es que yo salga a cada rato, ni que prefiera a un chico super juerguero. Solo que tampoco quería, ni quiero, encerrarme en mi casa sin nada que hacer puediendo salir a divertirme de vez en cuando.

Es que no puedo evitar ser una persona independiente, a la que no le gusta darle cuentas a nadie y que tampoco lo haría, menos por obligación;  porque de que te sirve que te obliguen si lo haces de mala gana e igual puedes estar diciendo algo y al final no ser cierto. Es más fácil y ameno decir las cosas porque quieres y porque te nace no porque te obliguen.

Ahora, soy yo la no quiere comprometerse (y no es que en algún momento lo haya querido fervientemente) y que huye de las relaciones serias como si fueran las peste (tal vez por temor, no lo sé). No buscó enamorarme, creo que es muy complicado y ahora menos que nunca quiero complicarme, pero aveces aunque no quieras resultas saliendo con alguien. Para lo cual, siempre han tenido que perseguirme y amarrarme para que no me escape.

Porque todo es bonito y chévere antes de que quieran formalizar, si para ser enamorada se me complica no quiero imaginar el día que me digan para casarme, saldré corriendo a agarrar el primer taxi que me lleve lo más lejos posible.

Y no es que no quiera estar con nadie, sino que no quiero una persona autoritaria que se crea mi dueño y solo quiera controlarme y prohibirme cosas para limitarme. Si lo que más aprecio yo... es la  libertad y el espacio que debe tener cada persona, porque yo creo que ya no eres tu cuando haces todo lo que los demás quieren.

Talvez en algún momento no me complique tanto, no lo sé. Solo sé que por ahora quiero estar tranquila y seguir con mis metas porque es lo más importante para mi.

Al ritmo del jazz

Al ritmo del jazz nos sentimos en un dulce bailar

sexy y exclusivo tentar que nos deja temblar...

al cuerpo, y poco a poco tus manos se suelen deslizar,

las palabras están demás, no hay nada de que hablar,

ya que el cuerpo lo dice todo y más.

Siento tu corazón acelerar es como si presintiera

lo que puede llegar a pasar...

la falta de luz nos ayuda a relajar

y las ansías no se hacen esperar,

quiero que sepas que esta oportunidad

tal vez no vuelva ha pasar,

así que disfruta de cada momento y grabaló

en tu mente para que nunca lo puedas olvidar

para que nunca lo podamos olvidar

y no te apresures que falta mucho para el despertar.

Dejé caer un cigarrillo

Ayer dejé caer un cigarrillo, mientras pensaba en las muchas veces que no decimos y callamos. Muchas veces por temor a vivirlo, pero un remordimiento llegó mis pensamientos, el de un estúpido hecho en el que hice algo adrede sabiendo que eso lastimaría en ese entonces a quien más quería y quiero. Entonces decidí hacer algo al respecto aclarar las cosas aunque tal vez no sea su momento... busqué y busqué por un reencuentro y esperé para poder hacerlo, quizá esperé mucho tiempo, la verdad ya no me acuerdo, pero nunca pude verlo. Nunca pude decirle todo lo que siento y que jamás quise hacerlo, fue en vano el remordiemento porque ya había pasado su tiempo y tal vez el me estaba evitando para no tener que saberlo. Aunque quizás y solo quizás el supo que lo que dije no fue en serio, que no lo sentí en serio, que no pude contener la pasión del momento de la furia que sentía en ese tiempo.
Y ahora después de ya mucho tiempo, estoy aprendiendo a que no siempre puedes enmendar lo que hiciste o dijiste en algún momento y aunque lo hicieras las marcas siempre quedan aunque tal vez en silencio y ya no puedes retroceder el tiempo y recuperar lo que tuviste y que se lo llevo el viento.

Cortitas!

Quiero ver lo invisible y obtener lo imposible...

Volar por los cielos de lo irresistible

 junto a mi nave indestructible!

No cambies por mi,

no te fíes de mi

y no confíes cuando te digo que si

sabiendo que es un decir...

Para recuperar el valor

hay que darle fuerzas al corazón

y a la razón...

Quiero que seas cruel y tierno a la vez

porque me viene bien amor con dolor

a la misma vez.

Matame lento y siendo cruel

quiero saborear el dulce placer

de la muerte arañando mi piel

y besarla al oscurecer

sin dejarla desaparecer.

Quiero que seas cruel...

Voy ha mantenerme ausente de tu presente

y de tu mente...

y aunque no quieras perderme

no volverás a tenerme.

Te mentí

Te mentí al decirte que no sentía nada por ti

y que me aburrí....

pero es que era peligroso lo que empecé a sentir

y lo peor es que no podía ser realmente así

porque sabes tanto de mi y se que quieres que sea feliz

aunque tal vez no sea junto a ti.

Es peligroso seguir así es más fácil fingir

y decir que nunca sentí lo que sentí

porque no quiero volver a sufrir

y contigo pude llegar a ser feliz,

pero también a sufrir al vivir.

Lo sé... y es que soy tan parecida a ti

y entiendo que tal vez te herí

y que te di donde no debí,

pero es que las circunstancias y el alejamiento

me hizo decir lo que no debí.

Y hoy tengo que admitir

que por miedo. Te mentí.

En estos últimos días...

Algo adormecida y tal vez abstraída de la vida...

recuperandome de las caídas

con algunos golpes que me dejaron adolorida,

pero con la añoranza de una nueva guía

para conseguir la tenacidad requerida.



Buscando exhaustivamente una fe perdida,

recuperando las piezas de mi vida

y juntándolas de nuevo tratando de no darme por vencida.

Reinventando una vez más esta fantasía

de como alguna vez sería.



Persiguiendo una visa de estadía

que no se lleve lo poco que recupere el otro día,

aferrándome a lo que más quería

y aún lo busco algo convertida

por los últimos sucesos de mi vida

que es como si hubieran pasado años

en estos últimos días.

Sigo

Tratando de vivir sin resentimientos
y evitando los acercamientos
para protegerme por el momento
de los estúpidos sentimientos
que te pertuban el centro
de la concentración que puedes
tener entre la mente y el cuerpo.


Siguiendo mi sendero algo siniestro,
ya no pienso en el resto,
y solo sigo sin algún documento,
olvidando todos los supuestos
y viviendo sin esperar algún repuesto
que componga lo que aún tengo descompuesto.


Recuperando poco a poco mi epicentro
dondé soy lo que hay sin temor a serlo,
sin darle importancia a las voces en el viento
y tiñiendo de rojo sangre cada encuentro
de mi mente en lo ya no aparento,
ya que he asesinado a los falsos hechos.

Solo por el momento

Sin apegó a algún sentimiento
y dejándome llevar solo por el momento
fue más fácil de lo que pensé hace un tiempo
seguir lo que dice mi cuerpo
sin tener en cuenta los afectos
solo hasta que me aburra del efecto
y aunque dicen que estoy jugando con fuego
aún no tengo remordimiento.

Según los demás, moralmente incorrecto,
aún así no quiero terminar con esto,
por el momento, o hasta q ya no quiera hacerlo
por la rutina, talvez, del mismo encuentro
que me lleve al aburrimiento y al haber olvidado
la adrenalina q inyectaba al cuerpo
ahí habré acabado con este juego del momento.

Lógica

No siempre tiene lógica
las cosas que dicen mi boca
o las que pienso como loca
y es que aveces parece que se mofan
queriendo hacerme ver como una tonta.

Y no es que no entienda las cosas
es que no siempre todo tiene lógica
por más que aveces la razón te toca
te ahogas en la insensatez, idiota.

Y es que la razón contiene demencia
que se ahoga adentro con impertinencia
llevandome muchas veces a ideas monstruosas
y más que peligrosas.

Serena

Me encontré descansando muy serena,
reflexionando sobre aquellos secretos
que guarde en un cajón muy adentro
del cual tu no sabes ni en sueños.

Al despertar empezé a caminar por la orilla del mar
pensando en lo rápido que uno puede olvidar
cuando decides callar ha aquel eco que solías escuchar
y ahora lo enzordeces al hablar.

Una dulce, fuerte y tierna lluvia
que por suerte me ha de rociar

con sus fuertes gotas sabor a mar
y con su caída me suelo relajar,
levanto las manos para poder sentirlas
aún más.

Y sopla en viento...
parece que pudiera hablarme en silencio
al oído justo lo que realmente quiero,
haciendome más fácil el andar
junto a la brisa del dulce mar
y al sonido del estrellar de las olas
que continuan sin cesar.

Ira

Xq no encuentro paz, ni tranquilidad
y tengo que jalarme los cabellos
para poderme tranquilizar
y hasta aveces tiendo a gritar
para no llegar a estallar.

Xq tengo esta explosiva
que escupe sin pensar
a quien se dirijia...
como golpe que enfrentas
en la cara con furia reprimida.

Xq salen atropellos con mi saliva abusiva
y hieren sin pensar que la gente queda adolorida
Xq a pesar de irme para no sentirme reprimida
aún así me siento enloquecida.

¿Como puedo controlar esta ira?
Si tambien me ataca cuando respira
y me gritra dejandome enzordecida
por las voces de exaltó que me tira
y quiero ahogarla dejandola entumesida
aunque luego reviva.

Aish...

Aish... que complicadas son las personas,
esperando cosas q puedan o no pasar
y luego de acuerdo a eso reaccionar.
Pensando, pero sin pensar...
solo haciendo creer al cerebro
que lo acaban de procesar
cuando ni siquiera lo saben explicar.

Aish... que drámaticos somos aveces
haciendo teatro por estupideces
cuando sabemos que aún así
pataleemos o gritemos
las cosas no seran como queremos.

Escuchando, pero sin econtrar el sentido
a lo que entra por nuestros oídos
solo procesamos sonidos...
y es que bloquemos las palabras y razones
porque no queremos llegar a asumirlo.

Un brecha

Hay una brecha entre la razón y la existencia
y aunque es bueno la falta de decencia
sin llegar a la decadencia.
Hoy, aún me rompó la cabeza
por entender a las estúpidas ausencias
que calan en la importancia del calor
de la presencia.


Hay una pequeña línea que separa
al amor de el dolor...
cuando puedes inflingir presión
sin temor a que pueda sangrar el corazón.
Y luego lo quieres solucinar con un simple perdón,
las cosas no se disculpan solo porque se te ocurrió.

Una vida

Una piedra en el zapato,
una rosa marchita en la mano,
un silencio no afrontado,
todos estos y más engaños
que no me dejaron que aprendiera
a como llegar a ser amado.

Una brújula pérdida,
una señal caída,
una risa fingida,
¿Cuantas fueron tus mentiras?
que se olvidaron en el cajón
de las cosas no habidas.

Una palabra mal entendida,
una lágrima sufrida,
una musa confundida,
y ya se borraron las heridas
y quedarón ansias por disfrutar la vida.

En la playa

La playa suele cantar con las olas del mar
a las doce para un mejor año que esta por comenzar...
tragos vienen, tragos van... aún hay muchas risas que no
pueden parar.

Al caminar por la orilla del mar
una estrella de la cual me pude adueñar
me quizó alumbar en la noche que bailamos
sin descansar.

El disfrute no se hizó esperar y la conversa
no parecía acabar....
entre puchos, tragos y fotos nos reiamos como tontos
después sin algún receso nos fuimos a ver el comienzó
del primer día de un año para mejorar.

Y ahora que aprendí a ya no esperar y ser feliz

con los demás para poder avanzar

para tener mucho más y aprender a sonreir mucho más

todo va ha cambiar y para mejorar.